Hoje, perdida nos meus pensamentos, comecei a fazer contas de quanto tempo estaria agora.

Quando dei por mim, deixei cair uma lágrima.

É possível sentir saudades do que não se viveu?

Saudades do que poderia estar a viver?

Sempre que abro uma rede social e vejo alguém a anunciar uma gravidez,

fico com o coração pequenino.

E tão apertado.

Não consigo controlar.

Toda eu sou coração.

Estaria de 21 semanas.

E ali, cruzaram o olhar pela última vez.

Depois de 40 ou 50 anos da primeira vez, suponho.

Como é que se diz adeus ao amor da nossa vida?

Não sei se foi o primeiro amor, mas claramente o último.

Nas juras de amor, 

promete-se amar na saúde e na doença.

Mas e depois?

Quem cuida daquele coração enviuvado? 

As marcas da velhice confundem-se agora com as marcas das lágrimas.

Uma vida, lado a lado.

Um amor que parte.

Um casa vazia.

Um prato na mesa, o cadeirão vazio, os chinelos de quarto continuam no mesmo sitio onde os deixou.

Na escola da vida quem nos ensina a ficar cá, depois do nosso coração partir?

Mas esta história não é minha. 

São histórias dos outros.

Em Janeiro de 2020, escrevi isto.

Tinha-me despedido.

Estava oficialmente desempregada.

E longe de saber que Portugal estava prestes a enfrentar uma pandemia a escala mundial, que lançou milhares de pessoas para o desemprego.

No entanto, quis o destino, que a minha oportunidade aparecesse.

Em Fevereiro de 2020 comecei pela primeira vez a trabalhar na área na qual me licenciei.

Turismo.

E pasmem-se.

Não é que eu gosto?

Não me sinto zangada.

Não sinto raiva.

Às vezes é dificil perceber e gerir as nossas emoções.

Eu não percebia o que estava a sentir, o que era suposto sentir, ou dizer a quem me perguntava como estava.

Permiti-me sentir tudo. Todas as emoções.

Mas, nunca me senti zangada.

Talvez frustrada?

Por sentir que estava a fazer tudo direitinho e não ter sido suficiente.

Por sentir que estava, estavamos prontos para começar esta aventura.

Nós estamos aqui prontos para te receber, assim que queiras voltar para nós.

No teu tempo.

Sei que vai ser aterrador, sei que vou viver no medo, mas também sei que vamos fazer tudo o que tiver ao nosso alcançe para viver esse amor.

O amor maior de todos, segundo dizem.

Não sei o que é suposto sentir.

Não sei o que é suposto dizer.

Não sei o que é suposto pensar.

Fizemos o tão esperado teste em que soubemos que estavas na barriga da mãe.

Só sabíamos há dois dias.

Mas tu já lá estavas há cinco semanas.

Queríamos gritar ao mundo de felicidade.

Queríamos tanto. Eras tão desejado.

Mas aquele que seria o dia que nos iria acalmar o coração, o primeiro dia que íamos saber de ti, tornou-se o pior dia das nossas vidas.

Não quiseste ir até ao útero da mãe e ficaste pelo caminho.

Ali permaneceste, quentinho, a crescer.

Mas aquele espaço tornou-se pequenino para ti.

"Não vejo nada no útero. Desconfio que esteja noutra cavidade".

Com uma carta, um telefonema e o mundo nas mãos seguimos para a urgência. 

" Alojou-se na trompa esquerda, que já rompeu. Tem imensos coágulos de sangue na barriga"

Tudo tão rápido. Tudo tão confuso. 

Socorro.

Sentia que o medo me ia engolir, de uma só vez.

Acordei no recobro.

Com menos uma trompa, sem ti, e uma cicatriz de cesariana.

Que violência.

Que dor.

Que tristeza tão grande.